[HUMOUR] Blagues

[fou_du_chabab]

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :" Maman, j'ai envie de faire pipi" tu diras : "maman, j'ai envie de chanter…"
Le petit garçon suit la consigne.Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !Laisse-moi dormir…
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille…

[isl@m crb]

haha ya khi mhibla

[CRB_V2]

Cher frère le Vert !

Je suis à Paris, je ne suis pas en forme, j'ai coupé la mer pour
photographier le pain de mes enfants, c'est ça la galette, il faut
la suivre la ou elle va.

Un jour, je me suis levé le matin de bon dieu, et j'ai déchiré la
route pour aller à l'usine. J'ai trouvé le patron le fils de la
chienne, il me l'achetait tous les jours. Il a commencé à faire
tomber les mots et comme tu connais ton frère il a le nez , les
ordures sont montés à la tête et le sang à bouilli.

La police est arrivée , elle a tout nettoyé, il mon jeté en prison
après des jours et des jours j'ai frappé la soupe.

Mon cher frère le Vert je fait manger le bon dieu sur toi, ne dit
rien à ma mère sinon tu lui feras tomber son cœur . Prend soin
d'elle. Elle est étrangère à cette histoire. J'ai acheté 7 bras de
tissu pour ma sœur Lune et une gandoura en velours ainsi que 3
tricots de viande pour mon frère Gagnant.

J'ai aussi acheté à ma sœur Rose une bouteille d'odeur qui tire
l'esprit de la tête et mon frère Vendredi qui a le cœur blanc je
lui ai trouvé un travail . dit à ma mère que j'ai envie de manger
la danseuse au poulet et la viande sucrée et un coeur d'amande.
Passe le bonjour à ma sœur Liberté et dit à mon frère que je lui ai
acheté un pantalon qui ne bois pas.

J'espère que le bon dieu nous
additionne un jour



Ton frère esclave de dieu
c bon

[el fenane]

Voila pour rire un peu apres le match nul contre setif au 20 aout...daketli bezaf....

mais hakou...fi plassate siriya airlines...dirou air algerie gaa kif kif

* هذا الكابتن أبوصياح يرحب بكافة الركاب جلوساً ووقوفاً على متن الخطوط الجوية السورية

* نقدم عميق أسفنا عن تأخير الإقلاع أربع أيام عن الموعد المقرر

* مرة أخرى أتقدم منكم بعميق الأسف إن شعرتم بالبرد على متن طائرتنا وذلك بسبب عطل طارئ في نظام التدفئة من حوالي الشهر لا أكثر.. دبروا راسكم رجاءً

*هذه الرحلة رقم 717 إلى مطار دمشق الأثري عفواً الدولي..حيث أن الهبوط هناك غير مؤكد بعد ولكن لا داعي للقلق فبإذن الله سنهبط بكم في مكان ما في سوريا.

*الخطوط الجوية السورية سجلها نظيف من أي حادث ، لذا نظام الأمان لدينا عالي جداً حيث أن حتى الإرهابيين يخافون الركوب على متن طائراتنا

*يسرني أن أبشركم بأنه وخلال العام الماضي أكثر من 30 بالمئة من الركاب قد وصلوا بأمان إلى وجهاتهم .

*في حال أزعجكم صوت محركاتنا فنحن على أتم الإستعداد لإطفاء أي منها نزولاً عند راحة ركابنا الأعزاء

*كما نأسف لعدم تشغيل البث المباشر لمسار الرحلة وذلك لعدم تمكن الموظف من تسجيله قبل الإقلاع

*وحرصاً منا على ترفيهكم سوف نقوم بالتحلق بمحاذاة طائرة الخطوط الإماراتية حيث سيكون بإمكانك ركاب الجهة اليسرى متابعة مايعرض على شاشاتهم من أفلام وبرامج..

*نود ان نذكركم بأن التدخين ممنوع على متن طائراتنا وأي دخان ترونه في صالون الطائرة ما هو إلا بعض الإنبعاثات من محركات الطائرة فيرجى عدم الإكتراث..

*حرصاً منا على صحتكم تم إلغاء كافة أنواع اللحوم والمياه الغازية من وجباتنا

*سنقدم لكم مناقيش زعتر بلا زيت

*المشروبات على متن طائراتنا مفتوحة لجميع الركاب وعلى الفئتين الأولى والسياحية وهي عبارة عن مياه فيجة عذبة وليست باردة كي يتمكن أطفالكم من شربها

*كما سنقوم بالتحليق بشكل منخفض من الأرض وذلك كي يستمتع السادة الركاب بالمناظر الخلابة التي نمر من فوقها

*يرجى ربط الأحزمة بشكل جيد حرصاً على سلامتكم ، ونطلب من السادة الذين لا يجدون أحزمة على مقاعدهم بأن يربطوا أحزمتهم الخاصة من عروة البنطال إلى ذراع المقعد اليسرى..

*إن لم تجدوا رقم المقعد المدون على البطاقة يرجى مراجعة المضيفة التي سوف تشرح لكم وبكل سرور كيفية الجلوس على حقيبتكم الدبلوماسية في الأمكنة المخصصة في الممرات..

* أخيراً نشكر لكم السفر على متن طائراتنا وكلنا أمل بأنكم سوف تطيروا معنا مرة أخرى..

[fou_du_chabab]

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
-----------------------------------------
Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

[tarek]

http://www.youtube.com/watch?v=B8Kd0ddC ... re=related

[tarek]

http://www.youtube.com/watch?v=banApPQX ... re=related

[mimou]

youh grave el adrari

[tarek]

youh grave el adrari

chafte ya mimou, phénomène bipili wa n3awadlek

[fou_du_chabab]

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir ! ...